De pé na varanda

Entre uma cerveja e outra, um dos meus melhores amigos, em linguagem chula, encomendou: ‘cara, tu precisa escrever sobre isso, por favor. eu tô apavorado com essas minas. cada dia elas tão mais fáceis. tá uma putaria isso aí. não tem como respeitar ninguém.’

Bueno. Em uma aula sobre o comportamento do consumidor, estudei vários tipos de consumidores, obviamente. Em um dado momento a professora começou a dar características de tais e tais faixas etárias. Eis que surgiu uma informação que me deixou boquiaberto: as meninas estão perdendo a virgindade entre 10 e 12 anos. Beira a bizarrice total e completa. Pensar que a irmã mais nova tá ‘transando’ com os coleguinhas na quarta série vai contra todo e qualquer raciocínio lógico. Argumentei com a professora, abismado. Disse que isso deve acontecer ‘lá pro nordeste’, aqui não existe. Mas existe. E se existe. Partindo desse princípio, passa a ser compreensível uma guria de classe méida/alta, com seus dezessete, dezoito anos, dar, de pé, na varanda, pro último carinha que ela encontrou na primeira noite de carnaval.

Casar virgem é coisa do passado. Mas vinte e poucos anos não é tão passado assim. Existia uma outra concepção da virgindade. Hoje, a guria que pensa em se guardar para o noivo é motivada por amigas, amigos, e por vezes até pelos pais para conhecer e ‘experimentar’ novas ‘experiências’. É muito bonito. Mesmo. Mas, na maioria das vezes, as jovens não tem maturidade suficiente para assimilar a idéia e saber diferenciar o guri legal-legal do guri legal-cafajeste e saem ‘experimentando’. Experimenta aqui, ali, e quando vê já experimentou Novo Hamburgo, Canoas e Gravataí. Por vezes, por ingenuidade da moça. Mas em vários casos por pura sacanagem.

Essa sacanagem só cresce. Hoje em dia existe sexo casual, sim. Duas pessoas de bom relacionamento, se entendem, conversam, saem para beber, e fazem sexo. No outro dia, é sorriso pra cá, conversa pra lá, e cada um segue sua vida. Sem qualquer ressentimento. É o sonho vivo de muito homem. E ao que tudo indica, de muita mulher também. Elas também tem direito de querer dar uminha com o colega de trabalho, sem problemas. Talvez, aí esteja a maior dificuldade dos homens: aceitar esse desejo e liberdade das mulheres (E, por favor, entendam, não quero entrar no mérito dos ‘direitos iguais’. O mercado de trabalho está cheio de mulheres bem sucedidas. Sou completamente a favor da mulher sair de casa e buscar realizações fora do casamento/relacionamento. Isso está fora de questão. Mas é um fato relativamente recente e proporcionalmente surpreendente essa história da mulher buscar cada vez mais um relacionamento aberto.). Ao mesmo tempo, é o inferno para meninos e meninas que buscam um compromisso. É difícil encontrar uma guria séria e um guri decente. Não é na Beer Street, no Barba Azul ou no Chalaça que eles vão se encontrar, certamente. Mas é só procurar com calma e com jeito que tudo se encaminha.

Em nome dessas meninas verdadeiramente inocentes que buscam um namorado por aí, algumas dicas do YQTV. Abaixo, quatro situações onde a menina tem certeza que encontrou o homem da vida enquanto o cara pensa apenas em riscar mais um mês no calendário anual. Reflitam:

- ‘Mas ele é tão querido’. É óbvio que ele é querido. Ele quer te comer. Tu acha que ele vai ser grosso?
- ‘Que amor, me mandou mensagem de boa noite’. Custou vinte centavos e ele não ia te ligar do bar, meio bebum, com os amigos e as cachorras.
- ‘A gente se encontrou num lugarzinho super romântico, a luz de velas, longe de tudo!’. Sabe aquele bar que tu leva os demônio e não quer que ninguém te veja. Pois é.
- ‘Sim, guria. Dei pra ele. Mas confio nele e sei que não vai falar pra ninguém’. É óbvio que ele vai falar pra todo mundo. Qual é a graça de te comer e não contar pra ninguém??

Mas o que mais irrita os homens, sejam eles japoneses, brasileiros, americanos e até o lusitanos, são as santinhas do pau oco. E essa raça tem aos montes. Aquela que faz e acontece, chupa tudo que vê pela frente, dá chave de ‘perna’ em todo direito/puc/noite e jura que só deu pra dois ex namorados há muito tempo. Isso aí tu chuta uma árvore cai trinta. E pior é que tem nego que compra a história, sabe-se lá por quê. Carência, abstinência e cansaço (da noite e trago todos os dias) são os sintomas mais comuns no pato que anda de mão dada no shopping com a guria que já deu pra pelo menos três caras em cada grupo diferente. Ah, tem essa dos grupos. Essas gurias acham que um grupo nunca vai ter ligação com o outro. Que o Paulinho do Partenon nunca vai saber que ela deu pro Jonas do Rubem Berta. Querida, eles jogam junto todos os domingos no Parcão, e já sabem que tu deu também pro Dênis do Lindóia. Então, esquece esse papo de ‘pra onde tu tá me levando (na frente do Avalon), que tipo de guria tu acha que eu sou? Tu tá muito enganado comigo..’. Não cola.

Portanto, gurias, sejam mais auto confiantes e decididas.

Casada – Assume que tu está namorando e não cai em qualquer papinho no msn (próximo assunto).
Solteira do bem – Não deixa qualquer um te enganar. Mais cedo ou mais tarde, vai ter um guri legal-legal que tu vai poder confiar. Mas não vai dá pra ele na terceira vez que vocês se vêem que tu cai direto pra última categoria – santinha do pau oco.
Solteira do mal - Se sos puta mesmo, não tenha vergonha de gritar aos quatro ventos que adora se grudar num bilau. O seu libido e seu pouco caso com a sua genitália são vitais para a sociedade contemporânea e para o bem estar de todos.
Santinha do pau oco – Vá à merda.